Я знала что это будет именно так, но я не жалею ни о чем. Наконец-то научилась. свершилось

anything with anybody, anytime, anywhere

В личной жизни существует очень мало правил, рекомендаций или пресловутых "законов подлости". Причем нередко те, что есть противоречат друг другу. И тут каждый выбирает для себя. Мой личный опыт показывает, что стоящих советов, которыми я бы когда-нибудь возможно поделилась бы со своей дочерью, всего три

1. Никогда не открывай свою душу там, где от тебя хотят только секса
2. Если ты почувствовала, что тобой играют, оберни ситуацию в свою пользу. Это дает тебе право вести себя также.
3. Чтобы забыть кого-то, лучше не вышибай клин клином. Последующий клин ты рискуешь вбить еще глубже чем предыдущий

В колонках Lamb - Angel Gabriel. Я мешаю чай ножом. Я обещала больше ничего не просить. Для себя.
Он делает нам больно, своей семье. Он не выносим. Но ему щас так одиноко и пусто. Он может попасть в неприятность. Пусть с ним будет всё хорошо. Пусть он вернется домой. Помоги ему. Ему так плохо..

Я планировала начать жизнь с чистого листа. Но как это по настоящему сделать. Сразу и резко это возможно разве, что после какой-то катастрофы.
А что делать нам - обычным смертным? Если прошлое не отпускает. да и не известно наверняка, что бы ты хотела в себе, а что нет? как вести себя. Делать всё наоборот. Не так как поступала раньше? Звучит глупо.

Для этого надо сделать тату на среднем пальце: "Думай о том, что ты делаешь!"

Ставлю эксперимент над собственной силой воли. Либо это будет ошибкой, либо успехом. любом случае я не могу выносить своё нервное напряжение. Стоит максимально дистанцироваться от проблемы. Тогда. Возможно все проясниться или мне станет всё равно.

Недавно кто-то мне посоветовал не переживать из-за каждого сердца. Но что тогда от меня останется? Вместо глубокой души, сложного человека, прозаичная стена поверхностной дуры.Мелкие хитрости и простое отрицание вместо застенчивой впечатлительности и живого остроумия, противостоящего глубоко скрытым чувствам, расчетливое кокетство и эгоизм интриганки, вместо невинного тщеславия. Неприязнь и отвращение сгустятся в жестокую ненависть, которая будет находить выход только в стремлении причинить другим людям боль.
(использована цитата Джорджа Элиота "Неприкрытая завеса")

Все говорят об обществе, толерантности, мягкости..Боже, как это лицемерно.
не выносимо порой слушать эту невинную ложь..
Вы говорите "Да, ты нам интересна", а сами избегаете встречи со мной
Вы говорите "Мы рады видеть тебя", а сами сбегаете
Вы говорите "Нам очень жаль", но никогда не приходите утешить
Вы говорите "Зачем ты уходишь? побудь с нами", но ничего не делаете, чтобы я осталась

Улыбки, ужимки, приветствия и объятия. Зачем вся эта фальшь, если в итоге я ощущаю, что, по -настоящему, никого нет рядом.

находясь в своем вечном поиске внутренней силы, энергии и успокоения, я пыталась вспомнить одну цитату из произведения Беляева "Голова профессора Доуэля". Девушка работающая ассистенткой в этой лаборатории, после очередного дня, проведенного в обществе беспомощных "живых" голов, приходит домой и плачет от счастья обладания телом. Много лет назад этот момент, как и сейчас помог мне обрести силу двигаться вперед.

Я живу. У меня две ноги, две руки. Я самостоятельно передвигаюсь. Хорошо слышу, ясно и четко вижу. Дышу без аппарата искусственного дыхания. Моё, настоящее, живое сердце бьется и гонит кровь по венам без особых усилий. Его ритм, несмотря на глубокое горе или неописуемую радость, быстро приходит в норму. Я говорю. Я могу осязать предметы. У меня есть дом, пища, одежда, семья. Люди, с которыми я общаюсь. Кто мне дорог, кому, надеюсь, дорога я. Я могу рассуждать, мыслить, испытывать чувства, эмоции. У меня есть возможности.Я могу надеяться на любовь. Я обладаю душой.

Неужели мне этого мало?

Неужели только столкнувшись с бедой и лишением, которые больше надуманных проблем, мы способны вспомнить, что на самом деле приносит радость?

Как хорошо надеяться, что нет.

Сейчас многие дети досатвляют своим родителям проблемы: "хочу это и то" и "вы ничего не шарите в последних технологиях". Они капризны, как все люди слишком хорошо знающие права своей личности и не имеющие обязанностей в силу возраста.
Но мне кажется, я была более несносным ребенком. Я изводила своих родных вопросами типа :" живут ли кентавры на альфа-центавре?". Ответом обычно служил "не знаю" и иногда "наверное нет". Теперь я выросла. И я знакома с теорией относительности. Так что могу утверждать, что в равной степени и "наверное да" имеет право на существование.

Искривление пространства современной жизни происходит повсюду. Формирует его информационное поле. Так зарождается таинственный "Образ жизни", кодифицируемый в миллионах ничего не значащих на первый взгляд деталей, но позволяющий (если воспринимать их в совокупности) различить враждебную для тебя атмосферу и сказать:"Это не мой мир. Мне нечего здесь делать" и отдалится в комфортный вакуум без общественных отношений. Так поступают социопаты. Так поступаю я.

Люди не обремененные привычкой к графомании и псевдоинтеллектуальным витиеватым предложением просто сравнили бы это явление со страусом зарывающим голову в песок. Какой повод для самоиронии...

Не знаю дело ли в полнолунии и сверхъестественных силах, но мироощущение значительно продвинулось вперед. Хотя это и неверно грамматически и стилистически, сказано совершенно сознательно и верно.
Список фильмов для просмотра киноманьякам со схожими предпочтениями:
1. аватар
2. коко до шанель
3. бесподобный мистер фокс
4. там, где живут чудовища
5.шерлок холмс
6.дориан грей
7.алиса в стране чудес
8. вооброжариум доктора парнасса
9. история одного вампира
10.карта звуков токио
11.агора
12.центурион
13.чудо
и много-много других фильмов на ближайшее будущее

На просторах интернета открыла преинтереснейший сайт с оригиналами и переводами поэтов стран мира. Поняла для себя много нового. Как жаль, что наша школьная программа настолько ограниченна, что не знакомит молодые поколения с сокровищами мировой литературы, оставляя ее на громадные списки чтения на дом. (которые все равно никто не читал). Русская и советская классика - это конечно хорошо, но очень узко. Надеюсь спустя 3 года как я школу закончила там что-то изменилось.
А еще есть очень интересная возможность пойти на курсы экстримального вождения. Не говоря уже о том, что я на полпути к осуществлению своей мечты: пожить в Европе.

Жизнь продолжается даже когда:

курс доллара колеблется не в твою пользу
ради блажи похудеть, ты ешь вечером вареные овощи
ты плохо красишься
тебе не доверяют машину
из-за своей лени, ты не можешь вовремя начать делать задания
ты не умеешь носить юбки
все забывают, что посуду в этом доме всегда моешь именно ты
у тебя нет денег на долгожданный ремонт
ты боишься идти на столь желанное второе высшее, из-за боязни опять ошибиться с выбором
тебе не могут отослать свой диплом
и ты не можешь пойти на любимую работу
из-за давнего испуга, тебя мучают депрессия
из-за твоей болезни тебе больно носить каблуки
тебе больно от того что он ничего не замечает
тебе больно, а ему все равно
тебе жаль, что к человеку который дарит тебе пену для ванны, только потому, что ты заикнулась о ней по ISQ..ты возможно всегда будешь относиться как к другу

жизнь почти закончилась, когда твоя мама серьезно больна

скоро Апокалипсис. И эту тему все нещадно эксплуатируют. Писатели, режиссеры...богема, шоу бизнес. Эти люди даже на судном дне умудряются заколачивать деньги.



а мне все надоело. Существование - дрянь.

но видимо, это просто  я такая дура

Новости: новокаиновый отек у моей мамы(((
                 мысль "ААА, экзамен по вождению - я по любому облажаюсь"
                 резко похолодало - циклон?
                 не хочу опять возиться в хлорке
                если я ничего не сделаю - впаду в депрессию

Внутренний голос: "Аня, заставь себя позвонить в эту забегаловку"
Я: "В бобруйск, животное"

и вот так всегда(((

Зачем я вновь и вновь погружаюсь в миры в которых мне нет места. Они цельные и совершенные, но вымышленные. А потом ты приходишь в себя на песочного цвета унылой кухне. И никто не заполняет своим существованием пустоту в душе.

Ты так скучна, Анна, в такие минуты, так обыденно отвратительна самой себе. Ты не знаешь что такое чувства.

"Чтобы получить что-то от жизни, надо на это забить"

"Симпатичный инструктор по вождению усиливает рвение к учебе, но притупляет внимание"

"Чтобы получить идеальный блин - надо лить смесь в центр и вертеть сковородку не обязательно"

"цель более осуществима,если ты осознаешь, что побочные не важны и можно на них забить" (см пункт первый)

"становишься больше счастливой, если продолжаешь совершенствовать то в чем ты итак выше среднего, чем пытаться стать лучшей в тех областях, где у тебя нет ни капли таланта"

(прилагается к предыдущему)

"пусть меня назовут ботаном или сумасшедшей, учащей 4 языка, зато я буду заниматься любимым делом!"

P.S. в Краснодаре нет курсов синхронного перевода. Я так расстроилась((((((((((((

Цикличность моей жизни проворачивается в моем мозгу подобно мировому змию Ёрмунганду, возмущая своим существованием подкорку подсознания. Автошкола, поездки на море к бабушке на выходные, редкие вылазки, откровения, разочарования. Все что умещается в летний график Анны.
Жалею о потраченном впустую времени. В прошлом году в это самое время я была на другом конце земного шара, а там даже скучаешь как-то по особенному.
Ну не все так печально в нашем королевстве, скоро вождение, начну писать практику, да и мама вернется чтобы придумать мне тысячу и одно поручение. Все опять "завертится, петля закрутится"(с) и "Сначала весело, потом повесишься" , и вообще август наступает, а как ни крути, по гороскопу, это самое моё время)) еее!

music: Smashing Pumpkins - the beginning is the end is the beginning

Прошла вечеринка. Прошла мимо. Дурацкий open air. На который я же всех и затащила. Ибо было мне скучно и я уже накрасилась. Теперь сижу с этим типичным опустошением после вечеринки. Все банально-тривиально, как у всех вообщем. Но есть одна особенность. Я не из тех кто любит вечеринки. И дело даже не в шуме, гаме, толпе народу, пьянке (хотя я не пью, не курю, не употребляю), что могло бы меня отпугнуть. Все это даже весело, когда смотришь на это "по ту сторону танцпола". Просто я каждый раз я ощущаю себя там лишней, занимающей чужое место. Это все пресловутое "не мое"...
И даже настроение а ля нечего терять не помогает. Можно даже подумать, что мне грустно, скучно, но нет. Мне не сукчно, не грустно и не больно тихо сидеть в углу. В 90 случаях из ста, я предпочту маленькую компание или же вовсе одиночество. У этого правила есть один неприятный акцент, с таким отношением к жизни я остаюсь одна даже когда хочу с кем-нибудь поговорить. Некого винить, что как получается. Даже себя винить не буду, как ни странно я не страдаю заниженной самооценкой.

Лучше всего, на своем месте, в своей тарелке - я ощущаю себя в одиночестве (максимум вдвоем с человеком, с которым удобно молчать) где на краю земли.

music: Incubus - Earth to Bella